Наши телефоны
+3 8(050) 336 49 29
+3 8(067) 486 03 75

Организация отдыха в Одессе и Ильичевске (Черноморске) на высшем уровне в любое время года!
"Отдых под ключ" - мы работаем, Вы отдыхаете!:)
   Главная      Одесса - столица юмора!

Одесса -  столица юмора!

 
1 апреля
“Столицей юмора и смеха” считается город Одесса. Одесса славится людьми весьма остроумными – ведь здесь родились многие знаменитые отечественные юмористы, в том числе прославленный Илья Ильф и не менее известный современник Михаил Жванецкий.
 Видимо, климат, земля, деревья, море и само небо помогают здешним жителям воспринимать окружающую жизнь через призму юмора и надеяться, что завтра будет лучше, чем сейчас.

  1 апреля на Дерибасовской собираются толпы народу. Со всего мира в Одессу приезжают тысячи туристов, мечтающие хоть одним глазком взглянуть на то, что здесь происходит. Отдыхают душой и стар и мал, все веселятся. И те, кто в прошлом году приезжали сами на этот праздник, сегодня приезжают уже с друзьями. Здесь царит особая атмосфера, кажется, что юмор даже в воздухе, которым вы дышите. Для тех, кто побывает на 1 апреля в Одессе на Дерибасовской, хорошее настроение на весь год обеспечено!

  В Одессе каждый год проводится “Юморина”, которая сопровождается карнавальным шествием по Дерибасовской с участием конных всадников и юных барабанщиц, бравых моряков и дворников, персонажей из знаменитой “Одесской коммуналки” – Яшы и Симы, торговцев птицей со “Староконного”, мясников с “Привоза”, крутых бизнесменов, цыган и гигантских кукол, байкеров, ретроавтомобилей; выступлением лучших КВН-команд, оркестровых, хоровых и танцевальных коллективов, комик-трупп “Маски”, “Каламбур”, “Джентльмен-шоу”, “Золотых гусаков”, которые знают множество одесских анекдотов; гала-концертом с участием известных звезд эстрады; большим праздничным фейерверком на Морвокзале. На карнавале движутся яркие макеты зверей, кораблей, статуй и персонажей известных мультфильмов, а также портреты одесских писателей и их литературные персонажи.
 
 
 по материалам портала E-motion.com.ua
 
 

Как шутят в Одессе  

Группа людей со скорбными лицами и музыкальными инструментами. Впереди бригадир - дирижер. Звонок. Выходит жилец.
Бригадир (вежливо приподнимает шляпу): Ай-я-яй, мне уже говорили. Такое горе!
Жилец: Какое горе?
Бригадир: У вас похороны?
Жилец: Похороны?
Бригадир: Ришельевская шесть, квартира семь?
Жилец: Да.
Бригадир: Ну?
Жилец: Что?
Бригадир: Будем хоронить?
Жилец: Кого?
Бригадир: Что значит "кого"? Кто должен лучше знать, я или ты? Ну, не валяй дурака, выноси.
Жилец: Кого?
Бригадир: У меня люди. Оркестр. Пятнадцать человек живых людей. Они могут убить, зарезать любого, кто не вынесет сейчас же. Маня, прошу.
Толстая Маня, в носках и мужских ботинках, ударила в тарелки и посмотрела на часы.
Жилец: Минуточку, кто вас сюда прислал?
Бригадир: Откуда я знаю? Может быть, и ты. Что, я всех должен помнить?
Из коллектива вылетает разъяренный Тромбон.
Тромбон: Миша, тут будет что-нибудь, или мы разнесем эту халабуду вдребезги пополам. Я инвалид, вы же знаете.
Бригадир: Жора, не изводите себя. У людей большое горе, они хотят поторговаться. Назовите свою цену, поговорим как культурные люди. Вы же еще не слышали наше звучание.
Жилец: Я себе представляю.
Бригадир: Секундочку. Вы услышите наше звучание - вы снимете с себя последнюю рубаху. Эти люди чувствуют чужое горе, как свое собственное.
Жилец: Я прекрасно представляю.
Бригадир: Встаньте там и слушайте сюда. Тетя Маня, прошу сигнал на построение. Толстая Маня ударила в тарелки и посмотрела на часы.
Бригадир (прошелся кавалерийским шагом): Константин, застегнитесь, спрячьте свою нахальную татуировку с этими безграмотными выражениями. Вы все время пишете что-то новое. Если вы ее не выведете, я вас отстраню от работы. Федор Григорьевич, вы хоть и студент консерватории, возможно, вы даже культурнее нас - вы знаете ноты, но эта ковбойка вас унижает. У нас, слава Богу, есть работа - уличное движение растет. Мы только в июле проводили пятнадцать человек.
Теперь вы, Маня. Что вы там варите на обед, меня не интересует, но от вас каждый день пахнет жареной рыбой. Переходите на овощи или мы распрощаемся. Прошу печальный сигнал.
(Оркестр играет фантазию, в которой с трудом угадывается похоронный марш).
Жилец (аплодирует): Большое спасибо, достаточно. Но все это напрасно. Наверное, кто-то пошутил.
Бригадир: Может быть, но нас это не касается. Я пятнадцать человек снял с работы. Я не даю юноше закончить консерваторию. Мадам Зборовская бросила хозяйство на малолетнего бандита, чтоб он был здоров. Так вы хотите, чтоб я понимал шутки? Рассчитайтесь, потом посмеемся все вместе.
Из группы музыкантов вылетает разъяренный Тромбон.
Тромбон: Миша, что вы с ним цацкаетесь? Дадим по голове и отыграем свое, гори оно огнем!
Бригадир: Жора, не изводите себя. Вы же еще не отсидели за то дело, зачем вы опять нервничаете?
Жилец: Почем стоит похоронить?
Бригадир: С почестями?
Жилец: Да.
Бригадир: Не торопясь?
Жилец: Да.
Бригадир: По пятерке на лицо.
Жилец: А без покойника?
Бригадир: По трешке, хотя это унизительно.
Жилец: Хорошо, договорились. Играйте, только пойте:
в память Сигизмунд Лазаревича и сестру его из Кишинева.
(Музыканты по сигналу Мани начинают играть и петь:
"Безвременно, безвременно... На кого ты нас оставляешь? Ты туда, а мы - здесь. Мы здесь, а ты - туда". За кулисами крики, плач, кого-то понесли).
Бригадир (повеселел): Вот вам и покойничек! Жилец. Нет, это только что. Это мой сосед Сигизмунд Лазаревич. У него сегодня был день рождения.
 
 
Почетный гражданин Одессы Михаил Жванецкий
 
 
 

Одесский анекдот

 
 
 
Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
- Мама, уже полночь, а Абрама все нет и нет...
Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи...
- Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, просто попал под автомобиль.



- Хаим, - говорит жена, - если бы ты знал, как мне не хочется идти к Шнейдерманам.
- Мне тоже не хочется. Но ты представь, как они обрадуются, если мы не придем.


  
- Гуревич, сколько вы дадите за мою жену?
- Ни копейки.
- Договорились.



Пожилого еврея спрашивают:
- Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?
- Нет. В лотерее есть хоть какой-то шанс.


 
Жена говорит мужу:
- Янкель, я читала, что на каком-то далеком острове можно купить жену за сто долларов.
- Надо же! И там спекулируют!


Циперович ведет машину. Жена ему подсказывает:
- Быстрее!
Теща ее перебивает:
- Медленнее!
В конце концов он теряет терпение:
- Слушай, - говорит он жене. - Кто ведет машину? Ты или твоя мама?



- Слушай, Рая, я узнал, что ты мне изменяешь.
- Неправда!
- К тому же с итальянцем.
- Ну это уже совсем неправда.


   
- Ты женат?
- Нет, просто я так выгляжу, потому что у меня вчера украли машину.



- Эх, Хаим, если б ты знал, как это тяжело -
потерять жену...
- Знаю, Моня, знаю. Практически невозможно!


 
Жена провожает мужа в командировку в Одессу:
- Остановишься у Раечки, сэкономишь суточные.
Через месяц получает телеграмму от мужа: "Сэкономил суточные, Раечка потеряла месячные!"
 
Цадик с шамесом идут по местечку. Откуда-то с громким лаем выбегает собака.
Цадик пускается наутек.
- Ребе, - урезонивает шамес, - зачем нам бежать? Ведь Талмуд говорит, что
собака не тронет ученого человека.
- А ты уверен, что эта собака читала Талмуд?


 
- Ребе, должно ли жениться на сестре своей вдовы?
- Может быть и должно, но возможно ли?


  
- Хаим, ты знаешь, что в Одессе приезжает Эйнштеин?
- А кто это, знаменитый аптекарь?
- Да нет, знаменитый физик.
- А что он сделал?
- Изобрел Теорию Относительности.
- А что это такое?
- Ну как тебе объяснить? Вот у тебя на голове два волоса - это много или мало?
- Мало!
- А теперь представь эти два волоса у себя в супе!
- Слушай, и с этой хохмой он едет в Одессу?


 
- Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле, - говорит жена. - Почему ты раньше
не говорил мне, что у тебя есть родственники за границей?
- Ха! Разве он за границей? Это я за границей!



Рабинович в Кнессете снял пиджак. Окружающие ему объясняют, мол, неприлично, в
парламенте без пиджака. А Рабинович отвечает:
- А мне английская королева разрешила!
- То есть как это?...
- Был я как-то в Англии на приеме у английской королевы, снял там пиджак, а
королева мне говорит: "Господин Рабинович, это вы там у себя в Кнессете пиджак
будете снимать!"


  
- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку -он приветлив и помогает, как может.
Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного
серебра, и уже видишь только себя.


 
Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В последнюю
минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт
за копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена спрашивает:
- Ну, какой сегодня был оборот?
- Оборот так себе. Зато доход колоссальный!


   
Звонок в дверь. Хозяйка открывает.
- Здравствуйте, тетя Циля, Изя дома?
- А он кушает. Ты наверное, тоже хочешь кушать?
- Да.
- Так сходи домой, покушай.



Рабинович - своему бухгалтеру:
- Послушай, Изя! Гляди лучше в книги, а к двери повернись задом!
- Да я так и делаю, но посетители...
- А что посетители?
- Они говорят: "Здравствуйте, Рабинович"...

    
- Изя, откуда фингал?
- А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся.
 
Спорят два еврея:
  - Черный - это цвет!
  - Нет, черный - это не цвет!
  - Пошли, спросим у раввина!
Пришли к раввину:
  - Ребе, скажите - черный это цвет?
Раввин полистал Тору:
  - Черный - это таки да цвет!
  - Спасибо, ребе! - и ушли.
Идут и опять спорят:
  - Нет, но белый - это не цвет!
  - Нет, белый - это цвет!
  - Пошли, спросим у раввина!
Пришли опять к раввину:
  - Ребе, скажите - а белый это цвет?
Раввин полистал Тору:
  - Белый - это таки да цвет!
  - Спасибо, ребе! - и ушли.
Идут, один другому говорит:
  - Вот видишь, Мойше, я тебе продал таки да цветной телевизор!

Умер раввин. Все собрались в синагоге - выбирать нового. Все предлагают старого Хаима. Из последнего ряда встает Изя:
  - Мы не можем выбирать Хаима! У него дочка - блядь на вокзале!
Хаим, с обидой в голосе:
  - Изя! Как вы можете?! У меня же никогда не было дочек! У меня три сына!
Изя, садясь:
  - Не знаю, мое дело сказать, а вы думайте!

Умерла у Хаима жена. Съехались родственники, знакомые, соседи пришли... Собираются выносить - Хаима нету! Обыскали весь дом, наконец, дядя Лева из Бобруйска обнаруживает Хаима на чердаке со служанкой в самом разгаре процесса... Став в дверях и сдерживая спиной напирающих родственников, знакомых и соседей, дядя Лева из Бобруйска говорит:
  - Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты понимаешь, что ты делаешь?!
На что Хаим не поворачивая головы и не прерывая процесса отвечает:
  - Дядя Лева, у меня такое горе, у меня умерла жена, я таки не понимаю, что я делаю...

Идут Сара с Абрамом по улице. Навстречу им - красивая девушка. Абрам Саре:
  - Сарочка! Ты знаешь, это любовница моего начальника!
  - Ой, какая красивая!
Идут дальше. Навстречу им девушка еще красивее.
  - Сарочка, ты знаешь, это любовница начальника моего начальника!
  - Ой, какая красивая!
Идут дальше. Навстречу им девушка красоты просто неописуемой. И здоровается с Абрамом. Сара:
  - Ой, Абрамчик! Кто это?!
  - Сарочка, знаешь, это моя любовница...
  - Ой, Абрамчик, так наша таки самая лучшая!

В троллейбусе:
  - Вы выходите на следующей?
  - Нет.
  - Тогда давайте меняться.
  - Давайте! А что у вас есть?

  - Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что если бы был всемирный конкурс поцов, ты бы имел свое второе место!
  - Сарочка! Но почему второе?!
  - Потому что ты поц!

Проходит Хаим мимо городской тюрьмы. А там Абрам в зарешеченном окне.
  - Как кормят, Абрам?
  - Как кормят, как кормят... Черный хлеб и вода!
  - Поц, ты не мог все это есть дома?!

  - Скажите, Ребе, у меня уже десять детей и жена опять беременная! Я не могу эту ораву прокормить! Что мне делать?
  - Открываем великую книгу Талмуд на 2167 странице и читаем: "Если у еврея много детей и он не хочет больше, надо отрезать ему одно яйцо".
Через год:
  - Ребе! У меня уже одиннадцать детей, я отрезал одно яйцо и моя жена опять беременна. Что мне делать?
  - Открываем великую книгу Талмуд на 2168 странице и читаем: "Если у еврея много детей и он не хочет больше, и у него отрезано одно яйцо - ему надо отрезать второе яйцо".
Еще через год:
  - Ребе! У меня уже двенадцать детей и отрезано оба яйца, и моя жена опять беременна! Я не могу их накормить! Что мне делать?
  - Открываем великую книгу Талмуд на 2169 странице и читаем: "Если у еврея отрезаны оба яйца, а его жена опять беременна, то яйца отрезаны таки не у того еврея!"

  - Скажите, чего ваша рыба не шевелится?
  - Спит!
  - А чего тогда воняет?
  - А вы когда спите - себя контролируе

Телефонный звонок:
  - Алло! А можно Рабиновича?
  - А вам старшего или младшего?
  - Старшего.
  - Они оба умерли.

Встрачаются как-то Мойше и Абрам. Мойше грустный такой...
  - Мойше, что случилось?
  - Да вот... Дом сгорел... Жена при смерти... Дочка на панель пошла...
  - Ой! Да не расстраивайся так! Жизнь - она, как зебра - черная полоса, потом белая, потом опять черная, потом опять белая... Сейчас у тебя - черная. Будет и у тебя все хорошо!
На другой день встречаются они опять, Мойше и говорит:
  - Ой, Абрам, вчерашняя полоса была таки белая!

  - Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
  - А куда деваться?
 






 
  
   Города конечно есть везде,
Каждый город чем нибудь известен.
Но такого не найти ни где,
Как моя красавица Одесса.
   Вену и Париж я исходил,
Много улиц поступью отметил,
Но даю зарок, чтоб я так жил,
Лучше Дерибасовской не встретил...
 Популярная одесская песня
Морской вокзал Одесса

 
 
Отдых в Одессе:
Отдых в Одессе - это возможность прикоснуться к колориту "Южной Пальмиры", побывать на родине Ильфа с Петровым, Саши Черного, Жванецкого, в столице хохмы и сатиры. Прекрасный исторический город с развитой инфраструктурой отдыха подарит незабываемые ощущения, а горячие южные красавицы или загорелые мачо  - не оставят Вас равнодушными. Теплое лазурное море и песчаные пляжи - прекрасные спутники Одессы. Приезжайте к нам - мы всегда Вам рады!
 
 
Отдых в Ильичевске (Черноморске):
Отдых в Ильичевске - это прекрасная возможность понежиться в теплых водах Черного моря, предпочитая уютную и спокойную атмосферу городка суете больших курортов. К услугам отдыхающих - великолепные оборудованные пляжи и чистое море.
Ильичевск - город парков и аллей. Своими розовыми клумбами он когда-то славился на всю страну... Сейчас парки преобразились, дорожки вымощены плиткой, клумбы расцветают цветочными узорами... На прибрежной террасе раскинулся Приморский парк - любимое место отдыха горожан, а в самом центре города - парк "Молодежный"...
Ну и конечно, находясь в непосредственной близости от Одессы, вы сможете насладиться достопримечательностями этого неповторимого города, но избавить себя от дороговизны сервиса, шума и загазованности атмосферы, присущих всем большим городам.
 

 
Rambler's Top100