Наши телефоны
+3 8(050) 336 49 29
+3 8(067) 486 03 75

Организация отдыха в Одессе и Ильичевске (Черноморске) на высшем уровне в любое время года!
"Отдых под ключ" - мы работаем, Вы отдыхаете!:)
   Главная      Одесса - столица юмора! 2 стр.

 
 
1 2 3
 
 
- Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?
  - Нет, а что?
  - Боже, шоб вы видели, как его бьют!
 

  - Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
  - Нет, но спасибо за комплимент!

Еврейская семья садится обедать. Вдруг маленький Изя роняет на пол вилку, но в последний момент ловит ее у самого пола. Вся семья облегченно вздыхает. Со двора слышен крик:
  - Сара Абрамовна! Там ваша тетя Соня в лифте застряла!

Возвращается Изя из командировки, видит - Сара голая лежит на кровати, а из-под кровати торчат голые ноги.
  - Сара, что это?!
  - Это? Рабинович!
  - Сара, что такое Рабинович?!
  - Рабинович - это наша мебель, наш телевизор, наш холодильник...
  - Так что ж он так лежит?! Укрой ему ноги!

Абрамович сдает работу на судоремонтном заводе. Посмотрели с пирса - все хорошо, пароход как новый. Сели на катер, обошли с другой стороны - е-мое! Грязно, ржавчина везде, ракушками все обросло...
  - Ну, - говорят, - Абрамович, хана тебе, оправдывайся.
  - Чего, - овечает Абрамович, - оправдываться, работа выполнена соглачно договору.
  - Как?!
  - А читайте! Мы... пароходство, с одной стороны, Абрамович - с ДРУГОЙ... договорились произвести покраску парохода!

Умер Рабинович. Выпили соседи, только собрались хоронить - а он взял и воскрес. Тогда выпили соседи, порадовались, и живет себе Рабинович дальше как жил.
Проходит время, вдруг на Мясоедовской - милиция, мигалки, эскорты... К Рабиноовичу приехал папа Римский! Закрылись они в комнате с Рабиновичем, папа и спрашивает:
  - Рабинович, скажите, вот вы были там три дня. Бог есть?
Рабинович подумал минутку и отвечает:
  - Вы знаете, папа, мне грустно вас расстраивать, но Бога нет.
  - Что же делать?! Две тысячи лет вся церковь держится на том, что он есть, и тут... Рабинович! Вот вам миллион долларов, и никому ничего не говорите!
И уехал. Рабинович купил себе новый костюм, сделал ремонт, напоил всю Мясоедовскую, и живет как жил.
Проходит время, и опять на Мясоедовской милиция, мигалки, кортежи, эскорты... К Рабиновичу приехал Зюганов:
  - Товарищ Рабинович! Вы были там три дня, и, как бывший коммунист, должны мне сказать честно - Бог есть?
  - Вы знаете, - отвечает Рабинович, - мне жалко вас расстраивать, но он таки есть!
  - Что же делать?! Вся коммунистическая идеология держится на том, что его нет, и тут... Рабинович! Вот вам миллион долларов, и никому ничего не говорите!
И уехал. Рабинович заасфальтировал Мясоедовскую, всех напоил и живет, как жил раньше.
Проходит время, и опять на Мясоедовской милиция с мигалками, кортежи с эскортами... К Рабиновичу приехал Клинтон:
  - Рабинович! Вы были там три дня. Папе вы сказали, что Бог есть. Коммунистам - что его нет. Не отпирайтесь - мне доложили. И моей стране все равно - есть он или нет, но лично мне интересно. Скажите, он таки есть, или его таки нет?
  - Вы знаете, господин президент, - подумав, сказал Рабинович, - Бог таки есть. Но он - негр!

Телеграмма: СЕМА ЕБ ТВОЮ МАТЬ ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ

  - Вы не знаете, кого хоронят?
  - Рабиновича.
  - То-то я смотрю, он в гробу лежит!

На углу стоят два старых еврея и о чем-то оживленно беседуют. К ним подходит третий:
  - Не знаю, за шо ви говорите, но ехать надо!

  - Рабинович, у вас есть родственники за границей?
  - Нету!
  - А в анкете вот написано - брат и мама в Израиле, сестра - в Америке...
  - Так то разьве за границей? Это я за границей!

  - Рабинович! Вы не родственник того Рабиновича, который сидит?
  - Ой, что вы! Даже не однофамилец!

  - Хаим, где ты сейчас работаешь?
  - В негритянском джазе.
  - И много у вас там негров?
  - Нет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.
 
1898 год, Моня идет по Дерибасовской и видит надпись: "Публичный дом". Он таки заходит в этот дом, там сидят все эти девочки, а бандерша сидит за кассой. Бандерша дает ему альбомчик, он листает этот альбомчик и смотрит расценки:
  негритянка - 30р
  француженка - 20р
  русская - 5р,
а у него трешник всего в кармане. Он и возмущается:
  - Что у вас за такие дикие цены! Уменя трешник всего в кармане, а я тоже хочу побаловаться!
На что бандерша ему и отвечает:
  - Ну за трешник можно только меня!
Они пошли, побаловались - Моня ушел довольный...
1928 год... НЭП... Сильно постаревший Моня идет по той же Дерибасовской и видит надпись: "Швейная мастерская". Он таки заходит в этот дом - видит, там сидят все эти бывшие девочки и шьют кальсоны для нашей доблестной армии, а бандерша сидит за кассой.
Он подходит к ней и говорит:
  - Вы помните 1898 год, какие были чудные времена, когда в этом доме был публичный дом, и мы с вами так чудно побаловались!
  - Ну что вы, Соломон Аронович, какие могут быть вопросы после восьми обысков...
И кричит на весь дом:
  - Моня!!!
На крик выходит такой амбал, таки метра 2 ростом, волосатую грудь почесывает, на плече у него обезьянка сидит...
  - Познакомься Моня - это твой папа...
Моня подходит и начинает его долго бить.... Бьет 10 минут - он молчит... Бьет 20 минут - он молчит... В конце концов, когда он начал собирать все эти стеклышки и дужки после очков, поднимает глаза и говорит:
  - Моня, какой же вы все-таки поц..... Ведь если бы у меня тогда было тридцать рублей - ВЫ БЫЛИ БЫ НЕГРОМ!

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил минимально и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:
  - Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
  - Тогда добавьте: "Продам Москвич".

  - Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?
  - Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!

  - Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"?
  - Ой, напиши "пизурок", и все!

  - Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать шобы их сохранить?
  - Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку!

  - Мойше, шо вы все время молчите?
  - Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

  - Абрам, что такое судьба?
  - Ой, это если вы идете по улице на свидание, весь такой красивый, в костюмчике, с букетом, - и вам на голову падает кирпич!
  - А если мимо?
  - Значит, не судьба.

  - Алло, Хаим дома?
  - Пока да!
  - И я могу зайти?
  - Только быстро - через час выносим.

На перекрестке останавливаются "Жигули". К водителю подходят трое:
  - А ну вылазь из ворованной машины!
  - Да вы шо, мужики, это моя машина!
  - Была твоя. Теперь ворованная.

  - Саpа, вы сильно потеете под мышками!
  - А шо вам за дело, под кем я потею!

  - Сара! В меня выскочил чиряк!
  - Шо, на самом деле?
  - Нет, рядом.

Едут в купе русский и одессит. Разговорились, можно даже сказать подружились... Наконец поезд приехал, куда должен был приехать, они прощаются. Русский пишет на бумажке свой адрес, отдает одесситу. Тот берет бумажку и говорит:
  - А меня найти пгосто. Пгиедете в Одессу - так сгазу от вокзала по Пушкинской, там во втогом квагтале слева тгетий двог, заходите во двог и ггомко кгичите: "Габинович! Габинович!", пока не откгоются все окна, кгоме одного. Так то одно - это мое, моя фамилия - Пегельман.
 
 
    - Хайм, твоя дочь сидит на крыльце и кормит ребенка грудью. - Ну и что ? - Так ведь она не замужем ? - Ну если есть лишнее время и молоко, почему бы не накормить ?
    

    - Анкета : Имеете ли вы судимость ? - Нет Были ли родственники за границей ? - Нет Были ли у вас психические заболевания ? - Нет Национальность ? - Да...
    - Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея. - Почему ? - Да он мне на ногу наступил ! - Могли бы и потерпеть ! - Так я терпел ! Он наступил, я и думаю : потерплю 3 минуты. Три минуты прошли. Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Hу, эти 2 минуты прошли, а он все у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал... Офицеру выносят бо-о-ольшое порицание и отпускают. В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро. - Почему ? - Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на часы. Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет ! Так я решил, что по всей стране началось...          - Hа мостовой сидят два мужика. Просят милостыню. У одного на шее плакат: "Подайте на пропитание инвалиду войны !", у второго - "Помогите бедному еврею !". Люди проходя, и, прочитав оба плаката, зло глядя на второго, кидают деньги первому нищему. Один сердобольный старичок пронаблюдав, как люди презрительно обходят стороной второго, подошел к нему и посоветовал: - Ты хоть бы плакат сменил, кто же поверит, что существуют бедные евреи. Ведь не подаст никто... Hищий поворачивается к своему коллеге и говорит - - Глянь, Мойша, еще один фраер пришел учить нас коммерции !
      - Почему ты не ласкаешь меня? - спрашивает Сара мужа ночью. - Не могу, все время думаю, что нужно соседу 100 рублей отдать. Сара встала с постели и стучит в стенку: - Хайм, мой муж должен тебе 100 рублей ? - Да. - Так вот, он тебе их не отдаст. Вернулась в постель: - А вот теперь пусть его жена пострадает !          - Еврей в ОВИРе - Какие причины побуждабт вас к выезду ? - Две. Первая -- мой сосед по коммуналке говорит, что когда кончиться советская валсть он прикончит меня и всю мою семью. - Hо Советская Власть никогда не кончится ! - А вот это вторая причина !

    - Еврея ведут на расстрел. Вдруг он останавливается и спрашивает: - Простите, а какой сегодня день ? - Понедельник...- отвечают ему. - Hихрена себе, неделька начинается...
    

    - По телефону с евpейским акцентом: - Алле, это "Память"? - Да, да, евpейская моpда ! - Скажите, это пгавда, что жиды пгодали Россию ? - Да, пpавда, жидовская ты моpда !! - А где я могу получить свою долю ?..

    - Прошедшая зима Стрый еврей просыпается. В квартире тепло. Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся. Включил воду - чуть не ошпарился. Включил свет - горит. Газ - идет. В ужасе кричит жене: - Сара ! Коммунисты к власти вернулись.
    

    - Умирает старый Изя, который владеет семейным секретом приготовления хорошего чая. Собрались родственники и один из них говорит: - Хорошо бы, Изя, чтоб ты передал кому-нибудь секрет. Дабы мы его не утратили. - Друзья мои, секрет прост -......... не жалейте заварки.

    - Спят Абpам с Саpой. Вдpуг Абpам пpосыпается со стоном - Плохо мне, Саpочка... - Спи, Абpам, кому сейчас хоpошо ? Утpом Саpа пpосыпается - Абpам холодный лежит. - Абpамчик, что ж ты не сказал, что тебе хуже всех ?!
    

    - Молодая девушка выходит замуж за еврея. После первой брачной ночи мать у нее спрашивает: - Ну что, доченька, довольна ? - Слышала, что у них в детстве делают обрезание, но чтобы столько...

    - Абрам, ты вступил в КПСС? - Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.
    

    - Трагедия в японской семье: муж - рикша, жена - гейша, зять - Мойша.

    - Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист.
Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост
получу.
- И все?
- Ну, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом.
- И все?
- Ну, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Не Богом же?!
- (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...
    

    - Приезжает мужик(М) домой в Одессу заработав 20000 баксов где-то из-за границы. Перед тем как идти обрадовать семью решил
искупаться в море. Только вошел по колено в воду вспомнил! У него же 20000 в кормане. Подбегает к первому попавшемуся дому,
звонит в дверь. Старый одессит (СО) открывает дверь. - Я вас слушаю... - Вы понимаете, я приехал .......и хотел бы оставить деньги на пол часа. - Какие деньги???? - 20000 доларов.
- 20000 долларов!!!!!! СОСЕДИ!!!! Тут сбежались все соседи. - Вы видите этот человек хочет оставить 20000 долларов? Соседи - Видим
Вот теперь вы можете спокойно идти купаться. Через пол часа М. возвращается за деньгами.
СО. открывает двери: - Я вас слушаю... - Я пришел забрать свои деньги - Какие деньги???
- Как какие! 20000 долларов и соседи ваши свидетели. - СОСЕДИ!!!!! Вы видели чтобы этот человек оставлял у меня деньги? Соседи: - Нет! - Гоните его в шею! Сел мужик на ступеньки и плачет, доказать-то он не может. Через пять минут СО выходит к М и говорит: - Не нужны мне твои деньги, на забери, просто я хотел тебе показать какие у меня соседи СВОЛОЧИ.
 
  - Ой, мне так страшно даже подумать про возраст пятьдесят лет!
  - И что с вами тогда случилось?

  - Рабинович, вас что, укусил кто-то за нос?
  - Я себя укусил за нос!
  - Да, и как вы смогли?
  - Большое дело, стал на стул!

  - Сарочка, я сегодня видела, как ваш Абрам утром пошел налево!
  - Как налево?!
  - А вот так - вышел, повенул налево и пошел.
  - А, так если он пошел налево, то это он пошел на работу. Вот если бы он пошел направо, тогда бы он пошел налево!

  - Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
  - Кто вам это сказал?!  

Мужик пытается поймать такси, рядом с ним останавливается частная машина. Мужик говорит водителю:  
  - Проезжайте, проезжайте! Мне надо такси!
Водитель отвечает:  
  - Так вам надо шашечки или ехать?

В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник - жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей:
  - Скажите, это Сувогов?
Полковник передразнивает:
  - Сувогов, Сувогов!
Еврей, показывая на картину:
  - Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!

Абрам нелегально пересекает границу. Вдруг слышит:
  - Стой! Кто идет?
Абрам видит неподалеку кучу дерьма, подбегает к ней, быстро спускает штаны, приседает и начинает кряхтеть. Из-за кустов выходит пограничник:
  - Ты что здесь делаешь?
Абрам привстает, показывает пальцем на дерьмо и говорит:
  - Шо, не видишь?
  - Так дерьмо ж собачье!
  - А жизнь какая?!

  - Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
  - Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!

Еврейская семья садится обедать. Десятилетний Рома сразу же придвигает к себе миску с черной икрой и столовой ложкой начинает заталкивать икру себе в рот. Мама делает замечание:  
  - Ромочка! Это же не каша!
Сынок, чавкая:  
  - Точно! Никакого сравнения!

  - Рабинович, Как ваше здоровье?
  - Не дождетесь!

  - Рабинович! Вы большой интриган!
  - А кто это ценит?

В спортзал заходит старый еврей, подходит к одному из культуристов и, указывая пальцем на его ребристый живот, говорит:
  - Молодой человек! Ой! У вас что-то с животом!
Тот отвечает:
  - Папаша! Это же пресс!
Старик пренебрежительно:
  - У него пресс! - достает из кармана толстый бумажник, - У меня - пресс, а у вас что-то с животом!
 
В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
  - Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
  - Таки да!
  - Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

Приходит дамочка к сапожнику:
  - Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки.
  - Пожалуйста, без проблем! - говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги, - Заходите послезавтра.
  - Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница!
  - Мадам, я сапожник! А для вашей разницы тапочки пусть шьет кто-нибудь другой!

Приходит новый русский к старому еврею, и говорит:
  - Папа, дайте денег!

  - Циля Марковна! Где вы пропали вчера весь вечер?
  - Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле.
  - И я тоже всегда так не любила эту семью!
 
   - У, жидовская морда ! Сколько вас опять развелось ! Старый еврей: - Ну да ! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при Николае было !
   

    - Проект новых автодорожных правил: нарушил раз - прокол в паспорте, нарушил два - второй прокол, нарушил три - в графу национальность записывается "еврей".

    - Хаим, ты слышал новость ? В зоопарке родился слоненок ! - А евреям за это что-нибудь будет ?
   

    - Хаим, ты слышал, что скоро будет погром ? - А я не боюсь - я по паспорту русский. - Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде !
    - В Тель-Авиве открылся новый супердорогой ресторан "Ностальгия". Чтобы попасть туда, надо отстоять огромную очередь, потом тебя пересаживают с места на место, обсчитывают, хамят, кормят несвежей, плохо приготовленой пищей, а на последок презрительно бросают в спину: - Не нравится - убирайся в свой Израиль, жидовская морда !          - Инспектор ОВИРа отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль: - Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает ? - Жена настаивает... - И вы, мужчина, не можете повлиять на жену ? - Родители жены тоже хотят ехать... - Так пусть они и едут, а вы оставайтесь ! - К сожалению, я единственный еврей в семье...
      - Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор магазина: - Всем молока не хватит, евреи пусть уходят ! Вскоре он снова появляется: - Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные ! Потом он выходит к оставшимся коммунистам: - Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю правду: молока нет! Среди коммунистов ропот. - Вот жиды ! - со злобой говорит один. - Уже больше часа, как они греются дома !          - Командировка закончилась, приезжает Мойша и первым делом к раби. - Раби, я приехал. - Hу и что ? - Hу так это, деньги бы назад получить... - Какие деньги ? - Hу как же, я оставлял, еще девятку собирали... - Давай соберем, спросим... Собрали. - Люди, Мойша говорит, что оставлял нам на хранение деньги. Вы помните ? - Какие деньги ? Так Мойша ни фига и не получил. Выходит из синагоги, садится на порог, сидит грусный, думает. Выходит раби. - Мойша ? - Что ? - Теперь ты понял, с какими сволочами мне приходится работать ?

    - Еврея спрашивают, почему он не хочет вступать в партию. - Обязанности у меня будут, как у коммуниста, а права - как у еврея !
   

    - Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея: - Вы нам по профилю не подходите.

    - Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки. - Площадь Урицкого ! - Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей. - Улица Гоголя ! - Бывшая Малая Морская. - Проспект 25 Октября ! - Бывший Невский. - Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.
   

    - Идут два юдаса, смотрят столб и надпись: "Кто на столб залезет - русским станет". Один другому говорит: "Абрам, подсади, а я тебе потом руку подам и русскими станем". В общем помог ему абрам и говорит: "Мойша, давай руку." Hа что Мойша отвечает: "Иди отсюда, еврейская рожа".

    - Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору. - Автор гола - Гершкович ! - объявляет комментатор. - И ты думаешь, они этот гол защитают ? - скептически говорит отец.
   

    - В магазине объявление: "Евpеям сметану не пpодавать !" Вбегает диpектоp и начинает возмущаться: - Это что у меня тут за антисемитизм pазвели !?!? - А Вы, пгоcтите, эту cметану пгобовали ?!

    - Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую. - Садись Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай." - Зачем ? - спрашивает тот. - Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай." - Зачем ? - спрашивает тот. - Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай." - Зачем ? - спрашивает тот. - Приехали, вот твоя Дерибасовская. - Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь ?...
   

    - Еврей приезжает в Нью-Йорк. Заходит в ресторан и спрашивает у администратора: - Скажите, а где тут работает Сара ? Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит ей: - Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов. Сара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но двести долларов в Нью-Йорке - деньги, и согласилась. То же самое повторилось на следующий день. А на третий, когда они лежали на широкой кровати в богатых апартаментах, Сара спросила: - Вы такой богатый человек, откуда вы в Нью-Йорке ? - Из Иерусалима, - отвечает еврей. - Так у меня же там живет тетя, - говорит Сара. - Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов. (Сергей Галанин, рок-гитарист, певец группы "Бригада С", "Серьга")

    - Сидят Абрам и Мойша на унитазе и вдруг один спрашивает другого: - Как ты думаеш,какую мы сейчас работу выполняем умственную или физическую ?? - Пожалуй умственную. Если бы физическую, то мы бы наняли кого нибудь...
   

    - Мойша, уезжая в командировку, приходит к раби. - Раби, у меня в матрасе 100,000, я уезжаю, я могу оставить их тебе на хранение ? - Hу ты понимашь, я один такие вопросы не решаю, надо девятку собрать. Собрали. Порешили деньги взять.

    - В Одессе yмеp Изя. Родственники pешают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии pодным в Изpаиль. Пpидyмали и послали телегpаммy: "Изя - все". Чеpез неделю пpиходит ответная телегpамма : "Ой".
   

   - Абpам Исаакович, y вас деньги есть ?
- Hy что за вопгос ?
Конечно же нет !
- А дома ?
- Ой, спасибочки ! Дома все хогошо ! 
 
1 2 3
 
 
   Города конечно есть везде,
Каждый город чем нибудь известен.
Но такого не найти ни где,
Как моя красавица Одесса.
   Вену и Париж я исходил,
Много улиц поступью отметил,
Но даю зарок, чтоб я так жил,
Лучше Дерибасовской не встретил...
 Популярная одесская песня
Морской вокзал Одесса

 
 
Отдых в Одессе:
Отдых в Одессе - это возможность прикоснуться к колориту "Южной Пальмиры", побывать на родине Ильфа с Петровым, Саши Черного, Жванецкого, в столице хохмы и сатиры. Прекрасный исторический город с развитой инфраструктурой отдыха подарит незабываемые ощущения, а горячие южные красавицы или загорелые мачо  - не оставят Вас равнодушными. Теплое лазурное море и песчаные пляжи - прекрасные спутники Одессы. Приезжайте к нам - мы всегда Вам рады!
 
 
Отдых в Ильичевске (Черноморске):
Отдых в Ильичевске - это прекрасная возможность понежиться в теплых водах Черного моря, предпочитая уютную и спокойную атмосферу городка суете больших курортов. К услугам отдыхающих - великолепные оборудованные пляжи и чистое море.
Ильичевск - город парков и аллей. Своими розовыми клумбами он когда-то славился на всю страну... Сейчас парки преобразились, дорожки вымощены плиткой, клумбы расцветают цветочными узорами... На прибрежной террасе раскинулся Приморский парк - любимое место отдыха горожан, а в самом центре города - парк "Молодежный"...
Ну и конечно, находясь в непосредственной близости от Одессы, вы сможете насладиться достопримечательностями этого неповторимого города, но избавить себя от дороговизны сервиса, шума и загазованности атмосферы, присущих всем большим городам.
 

 
Rambler's Top100